Книга Ориона. Том 1 [ЛП] - УЭС ПЕНРЕ

создается нарцисс и как такой человек страдает на протяжении всей своей жизни, мы можем поддаться искушению пожалеть нарцисса, потому что он испытывает сильную эмоциональную боль, и это не его вина, что он стал таким, какой он есть. С одной стороны, конечно, сочувствовать им необходимо, но в то же время мы должны помнить и постоянно напоминать себе о том, что эти люди причиняют огромный вред и страдания всем, с кем они вступают в близкий контакт. Нельзя иметь отношения с нарциссом и думать, что вы можете оставаться рядом с ним и не пострадать. Если вы думаете, что сможете, вы обманываете себя. Человек, имевший отношения с нарциссом и сумевший уйти от него, всегда эмоционально травмирован и нуждается в длительном эмоциональном, а часто и физическом исцелении. Партнер нарцисса может подавлять свою травму, делая вид, что все в порядке, но это приведет лишь к большим проблемам в будущем, когда "крыша" слетит и все эти подавленные эмоции всплывут на поверхность. Гораздо лучше признать нанесенный эмоциональный ущерб и как можно скорее залечить травму.

Захват души и разума

Профессор Сэм Вакнин рассказывает о том, как мы перенимаем разум нарцисса и становимся такими, какими хочет видеть нас нарцисс, соответствуя его интроекту. Это, конечно, происходит не мгновенно, а со временем в интимных или дружеских отношениях.

Большинство из нас слышали цитату Карлоса Кастанеды о том, что боги "дали нам свой разум".⁷⁸ Я неоднократно упоминал об этом в своих работах, и мы также углубимся в эту тему в следующей главе. Самое непонятное, что эту цитату нужно воспринимать буквально, что, я думаю, станет очевидным после того, как вы прочтете эту книгу.

Теперь я хочу перейти к самой важной части этой главы - к тому, как мы перенимаем ум нарцисса. Если вы хотите получить более подробное объяснение того, как это работает, профессор Сэм Вакнин недавно выпустил несколько видео на эту тему, подчеркивая, насколько важно, чтобы объект нарциссизма знал об этом. Он подчеркивает, что если кто-то попытается исцелиться от нарциссического насилия, не зная следующей информации, он или она не исцелится. Это очень важно, и я с ним согласен. Видео, с которого стоит начать и которое, возможно, взорвет ваш мозг, называется "Нарциссизм: почему вы не можете справиться с этим" Сэма Вакнина⁷⁹. Очень важно знать эту информацию для нашего благополучия, а также для безопасного выхода из Матрицы. Поэтому я настоятельно рекомендую вам посмотреть его в дополнение к тому, что я сейчас скажу, даже если вы считаете себя свободным от нарциссического насилия.

Те, кто состоял в длительных отношениях с нарциссом или психопатом, могли после этого испытать чувство, что они перестали быть самими собой: они потеряли чувство индивидуальности или личности. Они уже далеко не те люди, которыми были до начала отношений, и это их огорчает. Некоторые говорят, что они лишь тень своего прежнего "я" и что они стали совершенно другими людьми. Они не подразумевают это ни в каком положительном смысле. Некоторые чувствуют стыд и вину за то, кем они стали.

Многие из этих жертв нарциссического насилия после этого идут на терапию, проходят гипноз, регрессивную терапию или пробуют различные способы исцеления от насилия, которому они подверглись. Некоторые методы, кажется, помогают... на некоторое время. Но в долгосрочной перспективе им не становится легче: травма остается, и они несут свой "багаж" с собой в следующие отношения. Некоторые терапевты вызывают у клиента травматические воспоминания и заставляют его пережить их, а затем проследить травму до детства и т.д. Если с этим разобраться, клиенту должно стать лучше, и он в конце концов выздоровеет, но это редко происходит с большим успехом. Почему? Потому что почти никакая терапия не обращается к клиенту: она обращается к нарциссу внутри клиента, которого он перенял через манипуляции, упреки, ложные обвинения, словесные, иногда физические нападения и другие унизительные высказывания и поведение по отношению к своему партнеру (так называемый газлайтинг, это клинический термин).⁸⁰ Было показано, что чем дольше человек находится в нарциссических отношениях, тем больше вероятность того, что он перенимает манипулятивное мышление нарцисса.

Но как это работает?

Простите меня, если я буду повторяться, но это очень важно и должно быть усвоено. Допустим, человек X - нарцисс, а человек Z - его партнер. Эти двое решают завязать романтические отношения. Вначале все замечательно, и Х проецирует безусловную любовь на Z, которая находит это удивительным. Затем начинается фаза обесценивания. У Х есть свой интроект того, что Z - его мать, включая то, как она должна выглядеть и вести себя. Это идеализация, фантазия в сознании Х. Сначала у Z нет проблем с адаптацией к этой фантазии, потому что среди всей этой бомбардировки любовью, восхищения, утверждений, подарков и комплиментов она чувствует экстаз и соглашается с этим, хотя это всего лишь фантазия, а не то, какой Z является как личность: но иногда это то, какой она хочет быть. Это первая стадия создания Z своего ложного "я" в своем сознании. Она становится матерью Х, "идеальной женщиной", которую нарцисс ставит на пьедестал, и, как мы обсуждали ранее, иногда она становится ребенком. Помимо насилия и манипулирования Z для создания этого ложного "я", в фазе любовной бомбардировки происходит не так много другого, кроме того, что Z принимает интроект/фантазию X, и X удовлетворен.

Однако рано или поздно Z начинает проявлять больше своих истинных черт, которые не соответствуют интроекту X, поэтому он начинает обесценивать ее и словесно оскорблять: открыто или скрыто. Он использует все имеющиеся в его арсенале средства, примеры которых перечислены несколькими абзацами выше. Z приходит в замешательство от резкой перемены в поведении X, и он может даже перестать заниматься с ней сексом. Затем Z попытается разобраться в ситуации, и может пройти некоторое время, прежде чем она начнет думать, что это внезапное изменение произошло из-за нее, и что это ее вина, как Х говорит ей и показывает разными способами. Поэтому Z пытается измениться в соответствии с интроектом X, чтобы желать вернуться к той фазе любви, которая ей так нравилась. Но этого не происходит, поэтому она продолжает пытаться вернуть тот первый период: сознательно и/или подсознательно.

Другая причина, по которой Z может корректировать свои мысли и поведение в соответствии с тем, какой ее хочет видеть X, заключается в том, что он может быть вербально или физически жестоким, и она боится его: она боится уйти от него, боится, что он